“有病”的现代家长！警醒无数人的深度好文！

　　一次偶然听到两位家长朋友当着孩子面的对话后，三观被刷新：

　　－“我家孩子聪明得很，就是懒得不行，不爱学、不会学，只有玩游戏看明星，就来劲了”
　　－“我的也是，看着就烦，就得盯着上课、盯着写作业。我现在班都不上了，就陪他”
　　－“你这不错了，还能不上班，我就不行，老公没本事，我还得赚钱，是现在趁着过年假期，盯。我都不知道假完了怎么整呢，孩子还天天跟我闹，天天给我甩脸子，天天就知道玩游戏，跟他爸爸一样鬼样子”
　　－“你别说你家老公，我家老公也是废物典型，孩子这德行，他根本管不了，他不在家还好，在家我看着俩废物，更上火”


　　真的。我惊了。惊呆了。

　　在我有限的世界观中，惊的是：抱怨孩子什么都不行，不就是在说您过去10来年基本属于废物麻麻典型么？这种打脸的事怎么能说？

　　在我有限的世界观中，惊的是，抱怨老公没本事，不就是在说您当年眼瞎挑错人了么？亦或者当年您也没本事才会与没本事的老公邂逅么？这种打脸的事怎么能说？

　　在我有限的世界观中，惊的是，两位麻麻津津有味地互相抱怨时一脸的凛然，生怕声音太小厕所排队的孩子们和蹲在上面如猴的我们几个听不到，生怕我们不用鄙视的眼神去瞥她们的亲生骨肉，生怕我们不用鄙视的眼神来瞥毒如后妈的亲麻麻。

　　讨厌归讨厌。但当我看到厕所外面这俩孩子的时候，心疼疼的。

　　一个低着头，面部已经非常扭曲，眼泪马上就会往下掉；一个怒视斜眼地瞪了一眼自己的麻麻，仿佛在说傻逼你别叨逼叨了，然后继续摁手机消消乐。

　　然后，就没有然后了。

　　-2-

　　回想起自己班级孩子与爸妈的点点滴滴，我想和家长朋友们，说一句。

　　咱家孩子现在呈现出来让您看不顺眼的一切问题，全部都是您的问题，真正需要纠正的是您，不是咱家孩子。

　　您的孩子懒，可能是因为您本身就懒还不自知，也可能是因为您没有引导过孩子的目标让他每天斗志满满，更有可能是您为孩子做了太多，为他决定了太多，让他觉得，自己根本不需要努力。

　　您的孩子屡教不改，可能是因为您本身就固执还不自知，不肯改变自己的表达方式，只在乎讲土到掉渣完全不适合零零后的大道理，也可能是您在平日和孩子沟通中只指责，不引导解决方案，更可能是您不断给孩子贴负面标签，让他对自己的缺点深信不移，以为基因自带、无力改变。

　　您的孩子胆小害羞且不敢表达自己的观点，可能是因为您本身就是怯懦型家长还不自知，也可能是您经常否定孩子让他觉得自己哪都不好，更可能是您在他犯错后不耐心、不满意与不经意的嘲讽让他更没有勇气与外人表达自己的感受。

　　您的孩子不上进对自己没要求，可能是因为您本身就对自己的容颜形体与工作不上进没要求还不自知，也可能是当孩子还是小孩子的时候表达了自己宏伟的目标后受到了您的打压，更可能是您根本就没有让孩子成功地设定属于自己的目标，而是仅仅让他知道了您对他的目标而已。

　　您的孩子掩饰撒谎，可能是因为您本身就骗过孩子还不自知，也可能是当孩子承认错误后您不够宽容，穷追不舍他做的错事而不是关注后期的改变，更可能是您喜欢用惩罚的方式制止孩子的错误行为，让他对犯错充满恐惧进而不敢诚实。

　　您的孩子油盐不进只说不做，可能是因为您本身对于某些事情就爱喊口号不坚持还不自知，也可能是您习惯性以拿孩子泄愤的方式在宣泄自己的负面情绪，让他对您的愤怒见怪不怪。更可能是因为当孩子表示改变后，您并没有投入时间与精力来鼓励孩子的点滴变化，没有让他享受成就感，反而觉得改变也没有什么卵用。

　　您的孩子遇到难事逃避闪躲，可能是因为您本身遇到冲突就爱逃避还不自知，也可能是因为孩子遭受过您不经意的轻视和打击，更可能是因为您没有引导过他度过难关的思考方式、具体行为，且吝啬于对他勇于面对的认可。

　　您的孩子不相信你、不跟你说心里话、不接受您的观点，可能是因为您本身就不信任孩子还不自知；也可能是在孩子透露过腹黑小宇宙后，您夸张的不接纳与翻旧帐；更可能是因为在您眼里，孩子所有的担忧和迷茫都是幼稚的屁事，从来就没有表达过理解，导致孩子觉得您什么都不懂。

　　您的孩子不尊重别人、不感恩，可能是因为您本身就不尊重孩子，认为您是父母。因此对他的要求万事理所当然，也可能是您对孩子太溺爱要什么给什么，导致他以为宇宙只有自己重要，更可能是因为受到过您的讽刺与白眼太多，让孩子觉得世界无尊重、世界无恩德。

　　您的孩子抽烟喝酒泡妞，不一定是因为但也不一定不是因为粑粑或麻麻爱抽烟喝酒泡妞，也可能是因为您很少正面关注孩子的感受与点滴，他希望用奇葩的方式获取关注与爱，更可能是因为孩子没有感受过来源于粑粑麻麻的爱与接纳，只能以他自己小宇宙里看似很酷的行为来获取小伙伴们的认可。

　　您的孩子爱攀比虚荣心强，一定是因为您本身就在某些方面就爱攀比虚荣，别着急解释说您一点也不，仔细回忆，回忆一下，您真的没有用隔壁老王家孩子的成绩与乖巧的行为来恶心过您的孩子么？那么孩子用楼上老张家孩子的AJ13熊猫来恶心您买的回力，而不是用84年出生的扎克伯格来鄙视您的财政收入，就已经很仁义了。

　　您的孩子遇到问题爱抱怨外界从不反省自己的毛病，只有一个可能性，您本身就是抱怨体，时常抱怨孩子抱怨老公抱怨老板抱怨爹妈抱怨社会还不自知。

　　您不用着急反驳，不要说，该做的你都做了。亲爱的，做了，做对了，与做好了，有很长的距离。

　　如果您还没明白，当然有可能是因为我没说明白，但更可能是您压根就不敢接纳在过去十多年来犯错的自己，不敢承认孩子的问题全是您的问题。

　　那么，再读一遍。读懂了，得掌握，掌握了，得改变。您改变了，孩子才会改变。


　　-3-

　　怎么改变？可以再写20万字。

　　咱先简单粗暴。再次阅读以上您存在的问题，反着做就好。

　　嗯。再简单粗暴点：闭嘴、接纳。看到孩子的优点，表达爱与认可。一个月就好。

　　从今天此刻开始，一个月之后，您会发现，整个人都好了。

　　别说道理我都懂，但就是做不到的屁话。为什么孩子道理都懂就是做不到会让您想撕碎他重生二胎，而对于自己，却辣么温柔辣么宽容辣么轻易放过。

　　嗯。真正有病的是家长。您改变了，孩子才会改变。

　　嗯。是这样的。老师们再努力用好课程七步，再投入地激发孩子的学习欲望、提供高效的学习方法，监督课后的行为改变，都敌不过家长朋友们死性不改地叨逼叨，甚至一个眼神和细微的面部表情，都在传递对亲身骨肉的嫌弃与鄙夷。导致，老师们的努力，则并没有什么卵用。

　　所以。闭嘴、接纳。看到孩子的优点，表达爱与认可。一个月就好。


　　-4-

　　我总跟老师们说：没有不想优秀的孩子，他们只是对于自己暂时不优秀的现状感到恐慌，进而表示不爱优秀。我们老师要做的，就是去挖掘每一个闪光点，无限放大，且绝不吝啬对于孩子点滴变化后的认可与鼓励。

　　让原本不辣么优秀的孩子们享受因为优秀带来的成就感与安全感，享受因为优秀在这个不公平的社会所带来的公平。进而进入良性循环，主动寻求优秀的方式，主动坚持保持优秀的方式。这个过程，要坚持不断。要抵得住家长不恰当的教育方式。

　　而今天，我不想用我经历过骇人听闻的案例来说明不改变这件事对于孩子与您的家庭可能存在的风险与隐患。我只想用我所感知到对孩子的懂、对教育的懂，来唤醒您不那么恰当的表达方式。进而，配合好我们的老师，让咱大儿子大闺女优秀起来。

　　实际我想说的是。

　　孩子进步，需要你我，同行。